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去年的這個時候，剛剛決定離開。
現在生活在這裡快3個月。
一直是處於迷失的狀態。不知道自己究竟在哪，這陌生好像又熟悉的城市。
覺得自己就是那種不管到哪裡都是沒感覺的人吧。
或許到最後還是回到最開始的地方才能感覺到自己的存在，是不是每個人都這麼想。
到現在才明白，一直以來要找回的只是原來的自己。
那個讓父母引以為傲、有自信、可以因為學業拒絕感情、雖然不快樂但是不至於每天都悲傷的那個我。
從什麽時候開始我和她走失了？？？
這些年你一直活在自己的謊言中。
是什麼把你改變的懦弱、虛偽、對一切不以為然和沒所謂。
然而，究竟是要改變成什麽樣子才能生活的更好。
也許生活就是這樣要靠自己慢慢摸索總結經驗才能得到滿意的答案吧。
現在還不是時候對么。
池袋的電器商場。
快到午夜的時候人流依然攢動著。燈火通明。
站在街上，聽著不同的語言。偶爾一閃而過某個方向一句中文，也并沒有感覺多么親切。
沒有很認真的找工作，也沒有很認真的學習。
時間這樣靜靜流淌的時候只能聽到心跳聲。
一些事情在我看來還是不公平的，大部份人也該這樣認為。
在我認為自私的人們，以後會對你們閉嘴。
你說你的謊，我會把耳朵捂上。
大家都別再假裝。
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日子繼續著，無論是在哪裡。
有些事情還不順利，果然對語言的學習能力不擅長，好像我擅長和感興趣都是別人所說沒有用的。
擔心重蹈覆轍。
不知道怎樣把自己從自己設的圈中解救出來，另一個分身在我不小心跨出一隻腳時都非常的警惕。
變成了困獸。
真應該在看完心理醫生后再出來。
爲什麽總是這樣。
不安的時候誰又看得見。
極度渴望有個人來保護，有這麼缺乏安全感么。
答案是肯定的。
一直都是敏感和猜忌。
好像從未相信過。
你是個表面善良內心無比黑暗的自私鬼。
你想念一個人。
他略帶歐式的眼睛。他厚實的雙唇。他乾淨修長的手指。
想念一個人的溫暖。
這些都曾是你要捨弃和逃避的。
如今他屬於誰了，又也許他誰都不曾屬於，誰也不曾真正屬於他。
他只愛自己。
你對感情的遲疑和不愿註定了要受傷的。
爾他們一個接一個的走出你的生活。
即使你一百個不願意也抓不住。
多么無奈又可憐的你。
是的，我說你可憐了。
你一直都是個可憐的人。
無可救藥的失敗。
你呢。你呢。你呢。你呢。
我不好。他很好。
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2009-06-08Day After Day - [自閉]
買了菲林，提醒自己每天一張。
上課的時候心情莫名的煩躁，放學回到宿舍盯著電腦和天花板發呆，睡覺時又十分期待第二天到來。
我這是怎麼了？
好像日子又重回到了大學。
爲什麽換了環境爾我要的改變還沒改變。
時時刻刻想念著，可又不知道該想念誰。
這樣的生活是不是很可悲。
要學會偽裝。
不說喜歡，不說思念。不說。。。不說。
學會笑著流淚，學會心痛的滴血也不讓人察覺。
這裡開始雨季，陰沉的天空好像呼吸都要困難。
爲什麽。
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2009-05-20還有比悲傷更悲傷的故事么 - [自閉]
幾次反復、焦慮等待以及徹底失望后，把你拉進了黑名單。
也許直到現在你都還未察覺我不在了。
應該說，在很早之前就不在了。
爾這些遠遠不及在一起的時候我無意看到電腦里你給她的信悲傷。
所以，在我說了句“拜拜”之後的2個小時你都未說一句話，就不再值得我再勉強自己還把你當作朋友。
流感雖暫時沒到東京，但早晚會到，這是必然。
不知道自己爲什麽這么不順。
金融危機。流感。
威脅到生命的時期不在家人的身邊。
是不是真的經歷了痛苦之後就會嘗到甘甜。
在附近公園不停的吸煙，聽著悲傷的歌。
來到東京鐵塔，讓我來實現你的願望。
把秋千蕩到最高，好像可以飛到天空一樣。
沒人可以阻擋。
這一次不再拖泥帶水了。
當你說想起第一次出去喝茶的情景，你在故意讓我不斷的在忘記與記得之間徘徊與悲傷。
還有什麽可說的呢。
我們不是有永遠聊不完電話的情侶，我們也不是認識許多年最後成為知己或親人的朋友。
我是不是該懺悔你雖承認是你的問題但卻是我沒有魅力讓你愛上。
覺得還是用“房客”這個詞比較恰當。
你沒有藉口、沒有挽留、沒有說一句對不起。
該結束的就讓它結束吧，也不再有心境耗著時間扮著曖昧硬要彼此拉扯，裝作還有什麽交集了。
這樣最好。
炒烏冬。
為自己做像樣的午餐。安慰下我的胃吧。
早晚，都要有各自的生活。
不是么。
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究竟是不是像自己這樣性格的孩子無論走到哪都是一個德行？？？
一個月。
一直在想究竟是為了什麽才到這裡。
逃跑。懦弱。或者真的是為了某個人。
應該都不是吧。
我也不是完全做不到之前說的樣子，而是覺得沒必要。
你說這是藉口么？誰知道呢。
這裡的天空沒什麽特別。這裡的我沒有變化。
那么你的心呢。
還要繼續么。
