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2009-09-08關於失去——此去經年 - [小情緒]
你眷戀的都已離去。。。你擁抱的也并不總是擁抱你。
揮霍和珍惜什麽時候變成了同一件事情。
你的頭髮在一點一點變長，並且開始順滑不像從前的毛躁。
你的眼神開始慢慢變得堅定，少了分原來的恍惚。
你變得很少說話，省下口水和那些每個人說的容易卻不易實現的大道理。
你變得健忘，學會了選擇記憶。
你不在計較開心與否和幸福的真正定義，轉而就也掩蓋了內心的恐懼。
但是你還不想丟掉孩子氣和相信某種意義上愛情是美好的以及上帝的存在。
當一個人心無旁騖再沒有什麽顧忌和可以失去的時候，就真的代表一切重新開始了。
這是一次輪回，不是第一次，也肯定不是最後一次。
你從來不懼怕死亡。
木頭開玩笑說如果你真的在這次預言中遇到不測的話你的父母就託付給他了。
儘管你知道預言不是真的，但是這句玩笑話讓你心裡覺得暖暖的。
謝謝木頭。
學校的一位同學被確認流感一級。
上課帶著口罩，時不時的噴消毒液。
場面有點像那年的SARS。
看到那位專家的推測后多少都還是會擔心的。
這並不是小心和注意就可以避免的了的。
你明白，該來的躲也躲不掉。
而有些時候適當的相信這就是命中註定也沒什麽不好。
因為沒有遺憾，所以欣然接受未來的一切。
真正觸及感性面的低谷已經過去了。
翻看照片時，發現關於某時間的任何紀念日都沒有留下什麽紀念。
也許某些故事開始時導演對某個角色的分配就是失意的。
他們可以驕傲、可以殘忍、可以任性、可以憂鬱。
而這也是觀眾和導演希望你扮演的。
關於生命，關於愛情，關於生活。
無論失去什麽都不會覺得可惜。
這就是人生，不是么。
此去經年。。。更與何人說。
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說不出來的感覺。
悲傷不是，心痛不是，當然更不是開心。
熟悉和驚訝吧，不對，沒有驚訝，因為早就料到會發現。
就像之前在那個房子里發現所有你被我猜疑一樣的結果。
得到這樣的結果時好像還有點小成就，記得我說過，不用和我遮掩什麽。
爲什麽要在我面前假裝那麼不在乎她。
我只是隨口說說不要想我的話，而你接下來的回答真讓人傷心。
你永遠不會知道我內心存在多么嚴重的挫敗感。
當一個男人告訴你，他只是偶爾在床上想起你們關於炒飯的時候。
其他的時候，想你，很難。
好吧，那我也只能在這裡說。
那些飯炒的不生不熟。
多少也有讓我厭倦。
我已經不再難過，不難過，不難過了。
吞下幾口VODKA，臉開始發燙。
很久沒大口喝酒和抽煙了。
之前連續一周黑白顛倒又要見各種朋友做一些關於玩和找樂的事情。
好不容易才休息過來，今天生物鐘又要搞亂了。
聽倦了你們都問關於工作的事情。
沒找到，確切的說是沒找呢。
怎麼著了。
真他媽的想趁現在地震死在東京。
我就是這樣的悲情主義者，不喜歡的，看不上的靠邊站。
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習慣了每天睡覺之前喝一小杯VODKA。
那天在沒有買到抱枕的時候決定再買瓶酒。
挑了半天，拿起這個包裝簡單的VODKA看到瓶底的4，就直接拿著付帳了。
今天仔細看了下瓶身，才發現在瓶口處的出場時間。
10：22
這是巧合么。
夢里見到了你，醒來的時刻也正好是10：22。
好吧，我承認有些時候是我傻。
我，對你已經沒有任何脾氣。
看到你給她的留言。
而你從未看過我寫的東西。你說你還是在留意我的簽名。
謝謝你，以後不用了。
我不用這種假裝的關心，不僅不能讓我感動，反而覺得你更加的虛偽。
知道你永遠也不會來這裡，所以才敢寫這些字。
我們沒有真正的說分開，好像都很自覺的疏遠。
最近才明白，原來不是我想給一個人愛，對一個好，他就會接受。
而我也從未問過你需要的是什麽樣的愛。
如果，我們的問題只是一張飛機票就能解決的，我會毫不猶豫的飛到你面前。
可是，就算在你身邊也住不到你心裡。
這也不是我要的愛情。
再見吧。
我的愛人。
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已經不能再聽任何帶有悲傷氣息的歌。
雙魚不穩定的小情緒在獅子月波動的過於強烈。
很久很久沒有這樣了。
按耐不住的思念存在于身體的每個細胞。
而在鼓起勇氣的那句“想你了”和一大段流著不爭氣的淚水寫下的話，
又被幾個字潦草的打發了。
我永遠也得不到你的安慰是么。
自找的。
早上還是大太陽。
此刻又下雨了，怎麼梅雨還沒結束呢，夏天在這裡才真正的開始。
站在陽臺抽煙，聽著雨水敲打地面的聲音。
一隻蜻蜓拍打著易斷的翅膀努力的飛著，忽上忽下，不知道它要去哪，還是它只是想躲雨。
遠處廣告牌上畫著MAZDA的LOGO。
車站里來來去去的人群。
帶著太陽鏡上學真是舒服，可以不用和無關的打招呼。
對面一個南方的女孩已經連續向我借3天電腦，吹著我們宿舍的空調悠閒的上QQ聊天。
室友們把門鎖上并建議下次她來時讓我躲進衛生間。
可是她還會走進我們宿舍，即使沒人理她。
有些人爲什麽意識不到她們是不被人歡迎的呢。
難道這正是我朋友不多的原因？
只希望在不打擾彼此也不給任何人添麻煩的情況下安慰和擁抱。
這也許很難。
菲林在表面有泡泡的塑料袋子里躺著。
我怎麼長的那麼丑。
真想有錢了就去整容，變一張臉是不是就會變成另一個人生。
寧願醜惡的男人們垂簾美麗的外表和身體也不想他們說著“你是個好女孩，我不忍心傷害”的鬼話。
我病了。
病入膏肓無藥救治了。
我懂。
這就是故事。
這就是你說的所有話。
好吧，讓我變成你們都希望的那個樣子，從此如行尸走肉般的生活。
這樣你們就會覺得心安理得裝作什麽都沒發生過。
別忘了，誰都會演戲。
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沉澱，是一種深邃的悲情。
有些回憶總是逃避不了的淒厲。
誰又擁有過誰的過去。
週末連續2天去了代代木公園。
有很多中古東西可以淘，又有音樂聽。
火辣辣的太陽下麵，我們微笑著。
沿著小路從代代木一直走到新宿。
喜歡這有獨特設計風格咖啡店、專門學校、酒吧、花店和家裡的庭院。
想到我上了年紀的時候能開一個書吧。牆角埋下爬山虎，院子養著各種花卉，聽著安靜的音樂，喝著咖啡。。。
就心滿意足了。
好久沒唱K，總是說要去唱，大家的時間又都碰不到一起。
想起了高三的某個下午，逃課去唱歌的情景。
想起了你帶我去唱歌和一群不認識的人。
想起了你唱的那首他也喜歡的歌。
想起了和朋友一起在KTV喝的爛醉。
想起了和L唱的那首他讓我聽的第一首歌，和我們的眼淚。
不知道還有沒有機會唱歌給喜歡的人聽，或者聽歌的人不會再是我們喜歡的。
我想寫首歌，裏面都是你。
為你。
