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說不出來的感覺。
悲傷不是，心痛不是，當然更不是開心。
熟悉和驚訝吧，不對，沒有驚訝，因為早就料到會發現。
就像之前在那個房子里發現所有你被我猜疑一樣的結果。
得到這樣的結果時好像還有點小成就，記得我說過，不用和我遮掩什麽。
爲什麽要在我面前假裝那麼不在乎她。
我只是隨口說說不要想我的話，而你接下來的回答真讓人傷心。
你永遠不會知道我內心存在多么嚴重的挫敗感。
當一個男人告訴你，他只是偶爾在床上想起你們關於炒飯的時候。
其他的時候，想你，很難。
好吧，那我也只能在這裡說。
那些飯炒的不生不熟。
多少也有讓我厭倦。
我已經不再難過，不難過，不難過了。
吞下幾口VODKA，臉開始發燙。
很久沒大口喝酒和抽煙了。
之前連續一周黑白顛倒又要見各種朋友做一些關於玩和找樂的事情。
好不容易才休息過來，今天生物鐘又要搞亂了。
聽倦了你們都問關於工作的事情。
沒找到，確切的說是沒找呢。
怎麼著了。
真他媽的想趁現在地震死在東京。
我就是這樣的悲情主義者，不喜歡的，看不上的靠邊站。
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已經不能再聽任何帶有悲傷氣息的歌。
雙魚不穩定的小情緒在獅子月波動的過於強烈。
很久很久沒有這樣了。
按耐不住的思念存在于身體的每個細胞。
而在鼓起勇氣的那句“想你了”和一大段流著不爭氣的淚水寫下的話，
又被幾個字潦草的打發了。
我永遠也得不到你的安慰是么。
自找的。
早上還是大太陽。
此刻又下雨了，怎麼梅雨還沒結束呢，夏天在這裡才真正的開始。
站在陽臺抽煙，聽著雨水敲打地面的聲音。
一隻蜻蜓拍打著易斷的翅膀努力的飛著，忽上忽下，不知道它要去哪，還是它只是想躲雨。
遠處廣告牌上畫著MAZDA的LOGO。
車站里來來去去的人群。
帶著太陽鏡上學真是舒服，可以不用和無關的打招呼。
對面一個南方的女孩已經連續向我借3天電腦，吹著我們宿舍的空調悠閒的上QQ聊天。
室友們把門鎖上并建議下次她來時讓我躲進衛生間。
可是她還會走進我們宿舍，即使沒人理她。
有些人爲什麽意識不到她們是不被人歡迎的呢。
難道這正是我朋友不多的原因？
只希望在不打擾彼此也不給任何人添麻煩的情況下安慰和擁抱。
這也許很難。
菲林在表面有泡泡的塑料袋子里躺著。
我怎麼長的那麼丑。
真想有錢了就去整容，變一張臉是不是就會變成另一個人生。
寧願醜惡的男人們垂簾美麗的外表和身體也不想他們說著“你是個好女孩，我不忍心傷害”的鬼話。
我病了。
病入膏肓無藥救治了。
我懂。
這就是故事。
這就是你說的所有話。
好吧，讓我變成你們都希望的那個樣子，從此如行尸走肉般的生活。
這樣你們就會覺得心安理得裝作什麽都沒發生過。
別忘了，誰都會演戲。
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沉澱，是一種深邃的悲情。
有些回憶總是逃避不了的淒厲。
誰又擁有過誰的過去。
週末連續2天去了代代木公園。
有很多中古東西可以淘，又有音樂聽。
火辣辣的太陽下麵，我們微笑著。
沿著小路從代代木一直走到新宿。
喜歡這有獨特設計風格咖啡店、專門學校、酒吧、花店和家裡的庭院。
想到我上了年紀的時候能開一個書吧。牆角埋下爬山虎，院子養著各種花卉，聽著安靜的音樂，喝著咖啡。。。
就心滿意足了。
好久沒唱K，總是說要去唱，大家的時間又都碰不到一起。
想起了高三的某個下午，逃課去唱歌的情景。
想起了你帶我去唱歌和一群不認識的人。
想起了你唱的那首他也喜歡的歌。
想起了和朋友一起在KTV喝的爛醉。
想起了和L唱的那首他讓我聽的第一首歌，和我們的眼淚。
不知道還有沒有機會唱歌給喜歡的人聽，或者聽歌的人不會再是我們喜歡的。
我想寫首歌，裏面都是你。
為你。
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2009-07-18I'm In Somewhere - [自閉]
已經不重要了。
所有的。
只不過應該來的更早些，好讓自己早點從黑洞中解脫出來。
既然早就說過并也知道這樣的結果，也沒有什麽好埋怨的了。
說過那麼多的那個詞，今天才真正的實現了。
看來我都把它當願望了，呵呵。
也沒有多難，不是么。
你們，那些我愛的不愛我的，或是愛我的我不愛的，更或者我們在不同的時間愛過了彼此的你們。
不會再從我這裡得到任何安慰或者心疼了。
已經徹徹底底的厭惡死了照顧別人。
我的心也不是誰說傷就可以傷了，心裡沒有我的你們也別指望我心裡有你們。
你們算什麽。
給過承諾的沒有承諾的你們說的話是狗屁么，好吧，我就把你們的話都當做狗屁吧。
受夠了你們這些虛偽的偽君子。
把你們的委屈和懦弱對你們的那些忘不掉的又想不起來的想起來又不想忘記的永遠放在心底的有多少山盟海誓和若干年后的約定的那個她去說吧。
我，從來就不是誰的。
寧願沒有任何地方收留我，也不要你們可憐假裝的放我在心裡。
我，這才是我。
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去年的這個時候，剛剛決定離開。
現在生活在這裡快3個月。
一直是處於迷失的狀態。不知道自己究竟在哪，這陌生好像又熟悉的城市。
覺得自己就是那種不管到哪裡都是沒感覺的人吧。
或許到最後還是回到最開始的地方才能感覺到自己的存在，是不是每個人都這麼想。
到現在才明白，一直以來要找回的只是原來的自己。
那個讓父母引以為傲、有自信、可以因為學業拒絕感情、雖然不快樂但是不至於每天都悲傷的那個我。
從什麽時候開始我和她走失了？？？
這些年你一直活在自己的謊言中。
是什麼把你改變的懦弱、虛偽、對一切不以為然和沒所謂。
然而，究竟是要改變成什麽樣子才能生活的更好。
也許生活就是這樣要靠自己慢慢摸索總結經驗才能得到滿意的答案吧。
現在還不是時候對么。
池袋的電器商場。
快到午夜的時候人流依然攢動著。燈火通明。
站在街上，聽著不同的語言。偶爾一閃而過某個方向一句中文，也并沒有感覺多么親切。
沒有很認真的找工作，也沒有很認真的學習。
時間這樣靜靜流淌的時候只能聽到心跳聲。
一些事情在我看來還是不公平的，大部份人也該這樣認為。
在我認為自私的人們，以後會對你們閉嘴。
你說你的謊，我會把耳朵捂上。
大家都別再假裝。
