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本來想在2月28號這個日期留下點字。
因為看了部電影，還想先洗個澡，但是還是先寫完再洗吧。
先說下這部電影。
一個已婚女人又愛上了另一個男人，并想也與他結婚。
她周旋并享受著兩個男人的愛而且又愛著對方。
她說，我并沒有把我的愛分成兩份，爾是兩倍的愛。
爾每次面對她老公要離開時她又會流下傷心的眼淚。
不懂了。
真是鳥大了什麽林子都有啊。
也許現實生活中，就在我們的身邊就存在這種心理的人吧。
一直覺得可以說出‘我只是希望我們的感情簡單一點就好，大家開心最重要。’這樣類似的話語的人，肯定不是真愛對方的。
對方會比他（她）愛他（她）的多。
爾說出這句話的人，頂多也就是喜歡那個人而已。
爾自己也說過這樣的話，也聽過別人對我說。
愛。是什麽呢？
Echo说“爱分很多种，
亲人的分不断的爱，友人的胜过血缘的爱，
爱人的无缘由的爱。
而爱人间有一时激起火花的爱，也有岁月洗礼日渐清晰的爱。”
爾他和她的愛，她說他們經歷的太多。
何況他也能接受她在那邊有男友，兩個人還有約定。
又會在無聊的時候和幾個女生發著曖昧的短信。
我不解，所以我永遠不會成為你，或他，或她。。。
我就是我，同樣沒人可以代替。
星座上常說雙魚很花的，爾友人們常罵我太傻。
也許，我只是對我想要愛的人特別的專一，爾一旦不愛了，便不容得任何過分的親近。
小棉今天說我曾經對他說過這樣的話。
朋友說過我自虐，
誰喜歡我，我就不喜歡誰。
爾自己也確實就是這樣。
一邊說著寂寞，想要有個人來愛，一邊卻對喜歡我的人置之不理。
一直以來追尋的所謂的“感覺”就是要讓自己疼，準確的說是心疼。
以此來判斷我是否愛那個人。
爾讓我有“感覺”的人，從來沒有愛上我的。
但我承認，現在的小棉給了我很多感動。
那些在我看來是甜言蜜語的話，從來沒有人對我說過。
他給我寫Email，发短信，想要给我打电话。
但是，對不起。
我對你的愛，已經在大一的錯過了。
聽你說睡不著，酗酒，抽煙，坐在電腦前面哭泣，為我出國擔心等等的一切。
我都有放在心裡。
也許有一天我會重新愛上你，但那或許就是多年沉澱的友人之間的愛吧。
就像Y也說過他愛我，但是已經不能等同與男女之間的愛情。
爾最後都會變為親情。
親人，是這個世界上少了就不行的人。
是這樣的感情，小棉，你會懂么？
所以，不要再說那些讓我尷尬又難受的話了。
難道我們之間是互相索取？？？
也許最開始的時候是的，但是之後到現在都不是。
你明白了？
Echo因为忘記了在12點的時候對我說生日快樂，爾在那一天快要結束的時候寫了一大篇字給我。
曾經我是說過自己是個特別在意不被朋友記住生日的人。
可現在已經不在乎了。
這些朋友都已經成為親人了。
爾Echo是沒人可以取代。
哪天我再單獨回憶和你的日子吧，今天眼睛快花了。
最后說說Joen。
一个讓我忍受最多的男人。
一個生活快兩年的人，突然某一天讓我發現原來自己在某種意義上成為了第三者。
分手后，又和好。
被你稱作離不開你的我，這一次，是真的要走了。
我們之間就像那天我們說破一切爾我還是禁不住哭泣的時候，
你都沒有為我流過一滴淚，
你沒有送過我一朵花，
你沒有給我買過一件衣服，
你沒有真心的說過一句你愛我。
你沒有，你沒有。
爾這一次，是我真的離開了。
簽證在折磨了幾個月后，終於被批了。
我要感謝我的父母，
又給了自己一次選擇生活的機會。
爾這一次，我不會再錯過了。
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。。。
就是想留下点什么，在今天。
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把真相說破。雖然，這不是我要的結果。
但，我討厭別人帶著虛偽的恭維。
也許你對於我的一切都是出于真心，但都難免不了我的懷疑。
我對於你的誘惑、真實和所謂的愛全部歸結成帶有欺騙的色彩。
菲都唱，那些抓也抓不住的才是真的。
我，還要期待什麽呢。
Y說讓我有點新時代女性的樣兒，我也想乾脆甩你兩巴掌然後走人。
不是不敢，也不是不舍。
是我不想再和你有任何皮膚的接觸，會讓我覺得噁心。
這樣一個和自己生活在一起的人，要我怎么想象你對於我表情都是真實。
我，再也不能獨自承受著真相爾還要每天微笑的面對你。
只能退出。
我連個選擇的權利都沒有。
怪只怪自己最初太相信你。
我不憎恨，也將對你不再期待。
我退出了一直以來我一個人愛情。
不再和你有任何關係。
這樣最好。
終於讓我的心也歸於清凈。
祝你們幸福。
這是在開始就注定的結果。
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听ECHO说完朋友的故事，心不禁颤了一下。
若换作是我，该是怎样的下场呢。
我们的人生要面对那么多的劫难，什么时候才让心真正的清净，即使不刻意保护也不再受伤。
忍耐力越发强大。
直到手腕被咬出淤青，好像是有了自虐的倾向。
你看见我透过月光直视你的眼睛了么。
那个时候，我不是我。
真想有把尖刀，用它伸入你的心脏或者割破你的喉咙。
可是。。。可是。
小棉在我“出走”的那天着实的给了我温暖。
海风吹的我头脑无比清醒。
你的一言一行，都让我感动。
谢谢你。
她比烟花寂寞。
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回家了。
祝大家新年快樂！
