-
你總說要放下，放下，可還提著不放的是什麽。你也知道，終歸有些人有些事情是永遠改變不了的。那么，就好好的面對吧。深夜的時候發信息給還在濟南的ECHO說，這些年發生的事情讓我的心離自己越來越遠了。已經記不得原來那個自己了。雖然已經不是一個人，但是比一個人還要寂寞。完全喪失了自我的人，是不是挺可悲的。在這裡的話，無形之中也一直寫著你。一年又一年。當我決定好好愛一個人時候，原來不是我說愛你，你也就會愛上我的。前晚的計程車里，司機聽著廣播。又是關於愛情的談話節目。主持人說，現在的社會，還有沒有不顧一切肯把心完整的交給另一個人純真的沒有利益不要求得失的愛情呢？愛情，在當今的社會還真算的上是奢侈品啊。看來，我是不該再繼續奢求了。要回家了，希望安穩的過個年，也不知道明年還是否能和家人在一起了。希望家人身體健康，希望自己能儘快適應社會。好好的生活。不要輸給寂寞。 -
没有回家，在这个值得纪念的一年的结尾，明白什麽是命運。
今天的一切也都是應得。
并不抱怨，也不後悔。
爾是再經歷這些之後要更加愛自己以及一直在身邊那些值得珍惜的人。
像我這樣天生悲觀、情緒不穩，雖然表面看起來善良身體里卻流淌著冷酷血液的人，是不可奢望愛情的。
好吧，老天也不再可憐我，不再給我任何堅持下去的理由了。
我要承認犯下的一個永遠不可原諒的錯誤，就是一時衝動選擇去日本。
今天的一切以及身心的痛苦都是當時頭腦發熱逃避一個人的結果。
我不快樂，好像天生就不會快樂。
總是因為一些事情就會流那些根本就不值得的淚水。
我不該給自己找任何的理由了。
從來不喜歡聽朋友的勸說，所以老天不讓他們再出現在我面前。
究竟是什麽迷惑了我的心？
你？他？還是她？
我犯下了一個他們永遠也不會原諒的錯誤。
所以那些罪惡感時常在心中作祟。
我選擇永遠不說，寧願自己承擔也比看見他們傷心時好。
對於你，雖然早已知道你給不了我想要的感覺。
但。。。這些就是上帝的懲罰么。
非要我變得麻木，自私的那個惡魔才會帶給我擁有那另一半翅膀的人么。
果真是這樣，到那時還叫我怎么愛呢。
如果現在的一切就是我要的愛情的真實面目。
那么，我在這特別的一年里許下我的新年願望。
“我將永遠不再需要愛情，我希望一個人獨自過完以後的人生。
不再讓任何人傷害。”
請別叫我天使，我要學習怎么成為惡魔。
你們勝利了。
-
即使知道了真相又能怎樣。
從上午上課開始就心不在焉，因為不斷的發現一些事情。
如今可以簡單的稱它們為“事情”，也是一種淡漠。
從早市上買了兩隻紅鯉，沒有料想到魚缸太小，竟然妨礙了兩隻小傢伙的暢遊。
哦，對了。他們一隻叫小白，一隻叫小黑。
因為可以清晰的看見他們尾巴上分別有白色和黑色的皮膚。
他們不停的叫水，看來該換個大一點的魚缸。
打了能打的号码，也找不到適當時候可以陪伴的人。
給ECHO發信息說煩透了一個人，如果我們在一個城市就不會有這樣的孤單。
沒有酒肉朋友，所以為自己買了瓶紅酒后，回家。
街邊小店里買了盒中南海，被老闆問：一天一盒？這煙挺沖的。。。
我說：沒有，只是習慣了。借個火。。。
one,two,three...谁肯带我回家，好好爱。
-
開始很少說話。感覺大多時候都是在彼此找無聊的話題好讓氣氛不是那么尷尬。討厭敷衍。人一旦說了足夠多話的時候，身體變空了。需要時間來填滿它。爾我正在填的過程中。所以，沒什麽好說的。我很好，只是想沉默。 -
雖然已經過了應該紀念的日期，但還是想留下點什麽。
哪怕幾個字也好。
爾這一次的選擇，沒有給自己留一點退路。
所以連說後悔的機會都沒有。
明天回家。
又該休息、整理、沉澱。
