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這又是一篇關於你的字。
洗完澡準備睡下的時候又爬起來。
我不得不說，這一次是我真正的下定決心要放棄了，實在是無法撐到等你來愛我。
所以當你拿著照片都會錯把別人看成我；把我PS的零片放進垃圾桶；從沒有用心注視我的時候。。。
我，決定不再愛你了。
不能矯情的說我的心經不起這樣的疼痛，只是逐漸的學會自私了。
爾你，一個只希望我看著你成長以及不能也不愿在我身上注入感情的男子，是我不該留念的。
現在我正在強迫自己慢慢數落不值得的種種。
誰，都是善變的。
爾你記錄的那些文字中，有沒有是關於我的？
既然，對於你來說不愿遺忘的是那么難割捨，爲什麽又在我這停留呢。
公車上，坐在旁邊的人陸續的下車。
男人，女人。
也許，只有下對了站，才會遇見對的人吧。
沒有眼淚，但是這樣的夜晚注定無眠。
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我是一個很容易沒有原因的不快樂起來。
譬如誰的一句話語，或者是自己又看自己不順眼起來。
就像這樣的打開電腦，邊開著Y的空間聽張懸靜靜地唱歌，邊寫著無聊的字。
連小小都決定離開這個城市了，身邊的人還有誰呢。
我并不害怕只剩自己的，只是不能接受兩個人的寂寞。
這樣的時候會讓我懷疑自己的感情，和現在一切的真實性。
再一次動搖，是因為純粹討厭考試，討厭老師的講課模式擔心如果等級拿不到影響出國。
我的青春獻給誰了呢。
所以，那個真正會走過我生命的人，請帶著我的心。
去流浪。
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即將要習慣這種生活，爾當自己想讓它變得更為簡單並且接受想要珍惜的時候，卻不得不接受要到來的事實。
祝我的大寶兒生日快樂。
雖然這一天我怎么都沒說出口。
沒有像樣的生日禮物以後我會補上的。
又一次剪回之前的齊劉海，自認為這樣會顯得年輕些。
難道我們都覺得自己老了，但是那顆心呢。
這是我們第一次碰觸“我離開后”的話題。
你問我：“如果你走了，會回來看我么？”
知道爲什麽當時十分堅定的和媽媽說要出去么。
我知道果真離開后大家還保持原狀的機會十分的小，我也知道知道現在你還是沒有真正的放下，我還知道昨晚的祝福短信里一定有她。。。我知道，一直都知道。
只是你說過，有些事情不用說的太明了。
即使全世界的人都罵我是個傻瓜，我也愿意用全部來換回你真心的一句：
我-愛-你。
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放假,足足在家闷了3天.
没有和朋友逛街,没有回家陪父母,没有看书.
好象大脑停止一切工作,没有思想.
洗了澡之后还是没有决定晚上是沙拉还是吃多多的食物添满空虚的身体.
讨厌在我寂寞的时候看到或者听到热闹的人群或嘈杂的声音.
这个时候本应该安静,再安静.然后沉溺在黑暗看不到亮光的世界里,唯有我自己.
静的只听见呼吸声,之后会像大海般汹涌澎湃.
感觉自己越来越胖,吃完食物就会有罪恶感.
翻找QQ好友想找个人聊天,说了会之后就又找某个借口懒的再继续.
好吧,我病了.
最近的无征兆的头疼和连续2个月大姨妈都来2次看我.
那个谁说如果下个月还是这样,就去看医生吧.
我的心里有好多故事,谁又愿意听呢?
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我要相机！
我要相机！
我要相机！
不想看到你，我就可以逃脱出来回来自己的窝里。
我可以永远记住一句话，也可把你说的任何言语当作是放P。
不和你说话，就代表我生你的气了。
我没有钱，所以邋遢到底，脸都不要了，怎么还能要你。
明天J-TEST考试，加油！
