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所有想象的事情都发生了，也许它更应早些到来。
我说的太多了，那些永远不会被你放在心上的话语，虽然这对我实在残忍，但我仍能理解。
是时候该去纹个太阳，这是一直以来的愿望，即使之前十分不想它成为现实。
事以至此，就像你说的那样，不要再说什么了。
我也知道你在努力扮演好，但是你永远都做不到。
该爱的总是会爱上的。
原谅我无法只把你当作朋友。
留下的所有生活的点滴，在这个城市的每个角落好象都存在着你的气息。
我逃避坐和你坐过的所有路的公车，却逃避不了存留在暂未搬走的行李；
我换了新的床单和室友，却不能在雷声轰鸣的时候拥抱那双温暖的臂弯；
我删掉留在相机里你的照片、藏起你送给我的礼物，却无法忘记那个号码；
我告诉自己不要再为自己的软弱给你电话，却又在深夜十分想念你；
我把你的脏衣服洗干净，却不知道什么时候你能来取；
我一次又一次的忍住眼泪，却又忍不住心痛。
可是，可是。。。
只能等待时间将它埋葬？
这个城市已经给了我太多悲伤，所以不必再留恋。
寻觅出口后变会离开。
来不及遗忘。
即使我爱你，又能怎样？
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这些日子以来大脑始终是处于空白的状态，休息的时间也许真的有些久。
找不到紧张的状态填补这片空白。只是心里一直想着尽量早些结束现在的生活。
也许这对另一个人来说是种间接的伤害。
谁说过这辈子伤害了多少人就会被多少人伤害。
看不惯的事情依然有很多，但学会了不说。
一直也都忍耐下来，所以也就没什么好反驳的。
还是做回那个自由人好了。
关于一个人，我说过的话就做的到，我们也没什么好说的。
现在只等时间。说再见。
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陽光剛好從小陽臺的某一角投射進來，又連續幾天把自己悶在家里。
不工作、不按時吃飯、不猜疑、不難過、重復黑白顛倒的生活。
已經厭倦這樣的所謂的生活卻還在貪婪的享受著，不能逃脫掉。
又一次很明確且認真的說，我們不是一個世界的人。
“我們”這個詞用在你和我身上有點奢侈。
你是你。我是我。
簡短的六個字竟然也用句號相隔，請原諒我。
再一次不相信你的時候，你在我這里只屬于房客。
也許你看到這樣的字眼的時候會傷心，也許你永遠不會看到。
你就是這樣只看著你自己，很少看著我。也不會明白我在說什么。
你說，我說的不對么。
但愿所有的事情都不是我所想的那樣，就會好過許多。
就讓它如你所說，簡單一點。
帶有幻想的觀望也許比切身體驗來得輕松和隨心所欲，便也少了些許得失望與絕望。
別讓我對你小心翼翼，別讓我看輕你。
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許多事情都是始料不及的發生，在我還沒有任何的準備。
生日的那天，怎麽也不相信他忘記了。表面上說著沒關係，可你該知道我還是在意的。
因爲我以爲就算全世界都把我忘記了，你也會記得。
這是我的第3次辭職。
就算你們把80后看成驕傲、自大、脆弱、沒定性等等種種的不好，但我就是不能心不由衷的繼續我不喜歡的事情。
就是這樣簡單。
你的舊照片還在我的牆壁上，而我們身邊陪伴彼此的人都不再是對方了。
再次見面的時候我已經沒有三年前的心跳了。
你縂說，我們好像認識好久了。
我到最後才和你說起關於他的事情，有些情節不用我說你也應該猜得到。
你們的名不同字卻同音，也許是巧合。
我告訴自己，如果這段感情結束了，下一次不會有巧合。
而自己也真的該穩定和好好整理，因爲這段感情是給自己最後的機會。
事實上自己都不屬於自己的滋味有時會很難過。
媽媽希望我可以嫁個誠實、高大、乾淨、穩定的男人，他要給我一個家。
如果，沒有真心和深切的愛，就早早的放過彼此也算是積德。
不要等到無法忍耐和厭倦那天，拿著證據攤開彼此面前那麽刺眼。
你敢發誓？
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祝我生日快樂。
原諒我快樂不起來。
